北哥之家

笑话一堆堆

北哥之家 — Tue, 30 Sep 2008 20:33:58 +0800

请耐心看下去,后面绝对让你笑到趴下.

　　1.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

　　2.去师大后门吃烧烤

　　烧烤摊前有一广告上书几行大字

　　烤

　　牛肉串

　　鸡腿

　　鸡心

　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

　　3.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？

　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。

　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？

　　老公答：买块肉。

　　老婆问：做啥？

　　老公答：打个洞。

　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

　　4.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````

　　我还高兴的说"嗯，快"

　　惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。

　　一转身，那个痛呀``````钻心

　　5.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。

　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

　　6.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”

　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

　　7.生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！)。

　　上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！

　　这次我站起来之前，我向party宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。

　　我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊~上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~哭啊~在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊`雪花满天飞舞~在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~用的着这么大动静吗？？？身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~

　　之后我明白了两个道理：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。

　　第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物

　　7.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：

　　没实力，千万别装B!

　　8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的是哪的话~

　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!

　　从那以后我就有了个外号"批A先锋"

　　9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒

　　10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

　　小孩答曰：”在家“，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

　　于是男子生气地问：”为啥不开门？“，

　　小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“

　　11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

　　12.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

　　13.一天，路上一美女向我问路。

　　我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..

　　也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑

　　我把自己家的地址告诉了她

　　14.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

　　当时尴尬死了。

　　15.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

　　16.同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”

　　汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。

　　17.大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。

　　当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。

　　于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……

　　下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。

　　更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。

　　铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。

　　**，我还创个记录！

　　18.上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

　　心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

　　19.今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊

　　进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？

　　老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？

　　我朋友一愣说你怎么这么说话呢？

　　老板说：咋给你叫个爹？

　　朋友很气愤就站起身说我走我走

　　我也和朋友一起走

　　老板不依不饶：咋给你打个的？

　　朋友崩溃……

　　20.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

　　21.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”

　　那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以

　　请你吃一碗？”

　　22.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

　　23.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

　　24.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

　　25.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,...马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!...

　　26.念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”，偶暗暗暴笑。

　　27.昨天在电梯里

　　一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”

　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！

　　这我算没辙了。

　　正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈

　　28.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”

　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！

　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....

　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”

　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

　　29.某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！

　　-“短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”

　　绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！

　　我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。

　　嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！

　　然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！

　　啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。

　　马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~

　　阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！

　　~~~~`屎已经憋没了！

　　30.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

　　31.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

　　32.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

　　33.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩

　　两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）

　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。

　　低胸，短裙。

　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“

　　”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“

　　逛荡！

　　呵呵，车内骚动。

　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）

　　然后，就下车了。

　　34.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

　　35.一天和一个美女好朋友走在街上.

　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

　　我的朋友大怒...

　　又什么又.我认识你吗??

　　36.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

　　37.偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马离场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。

　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。

　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。

　　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。

　　俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。

　　MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保：以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。

　　MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）

　　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）

　　MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）

　　偶：……（无语，实在是找不到话回答了）

　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。

　　MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）

　　偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。

　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。

　　果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”

　　38.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……

　　大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了

　　我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下

　　力量还挺大

　　39.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

　　“血崩？”我问。

　　“就是月经流量很大！”答。

　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

　　花开两朵，各表一只。

　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”

　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

　　40.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

　　41.大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

　　42.学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”

　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

　　43.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？

　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

　　44.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去

　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天

　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……）我妈瞪大眼睛对我说啥？啊？？？我唰的一下脸就红了呃……太郁闷了

　　45.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

　　46.有一次在车站外面的商店外面买东西

　　突然冲过来一个男的

　　急急得喊

　　同志给我来包卫生巾

　　我跟售货员都一愣

　　后来一想也没什么

　　也许帮他老婆买的呢`

　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他

　　他很急得说不是这种的

　　我不要这种的

　　我要男士用的那种卫生巾

　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的没听过！

　　最后才弄明白原来他想要面巾纸

　　47.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～

　　我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？

　　48.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

　　49.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次有一次下班在单位门口遇到他

　　我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

　　50.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

　　51.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:

　　"你们人类啊!就不知道保护环境!!"

　　全班石化

　　52.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

　　53.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

　　54.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

　　55.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……

　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

　　56.我想起我初中的事了

　　我初中比别人上的早，不懂得女生那时候带胸罩。然后发现班上很多女生带胸罩，以为是背背佳。于是以为今年很流行，所以回家要我妈给我买。等我俩到了背背佳专卖店，发现那些背背佳都很大，不是女生带的那种，就跟我妈说，不是这种，我班女生带的都是小的，迷你型的

　　57.…突然想起初中时一好友（女生）跟其男同桌吵架，另一男生嘻皮笑脸看笑话似的劝句：别吵别吵，好好说嘛…恼羞成怒的女生矛头一转喝斥他句：你奶奶跟你爷爷吵架干你屁事！…哈哈！全班笑趴…口误搞笑类不能活啊

　　58.天气转冷一好友苦诉自己的保暖内衣不保暖(女)

　　处于关心口误"把你的保暖内裤加上."....

　　好友思考片刻....

　　59.一帮朋友聚会

　　我们老是喜欢开一男生跟一女生的玩笑把他俩撮合在一起

　　一同学建议吃完饭后叫那个男生带那个女生去附近的公园去坐摩天轮

　　我听了对那个男生说：不行那个公园的设施都不安全都没通过安检。

　　无奈那个男生貌似就听到“不安全”这三个字

　　于是脱口而出：带个TAO不就安全了

　　雷...当场一群人笑趴了...

难过的一天

北哥之家 — Mon, 22 Sep 2008 20:04:31 +0800

今天很难过

上周沪指跌破2000点时想买点股票玩玩的

上午查知沪指开盘就是3400点，呵，最佳机会错过了

临近中午，有些头痛，知道血压可能不稳定了

下午一点半，头痛得严重了

搞不清血压究竟多少，没敢吃药

后脑带着脖子发痛发硬，额头发凉，恶心

准备请假回家检查，然后休息

关领导竟让我越级找厂长请假，真他妈的想骂他一顿，实在难受没那个心情

知道下午三点有个会，厂级领导都参加，研究装置防冻防凝。关领导不具备当一把领导的才干和胆量，理解理解。但碰上这样不会说句人话的领导真是他妈的倒霉

一位女同事手头竟有血压计，真是意外。量过知道高压160，低压110。赶紧吃了药，整个下午都在办公室闭目养神

三点的会也没有去开

快下班的时候，同屋的同事开完会回来了，我的头痛也缓解了好多

听说，需要个装置级领导带一部分职工到其他车间支援，我决定争取这个机会，赶快离开这个地方、、、、、、、、、

下班赶通勤车的时候，远远地看到三两位朋友的身影，心里有了些热乎气

人啊

《那夜的火车上,一个很漂亮的乘务员......》——转载

北哥之家 — Sat, 13 Sep 2008 20:38:17 +0800

那夜的火车上,一个很漂亮的乘务员......

在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。

　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。

　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”

　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”

　　 “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”

　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。

　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”

　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。

　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”

　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”

　　列车长闻讯赶来，询问情况。

　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……

　　列车长也问：“你的残疾证呢？”

　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。

　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”

　　中年人一下就蔫了。

　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不

了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”

　　列车长坚决地说：“那不行。”

　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。

　　列车长想了想说：“好！”

　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”

　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”

　　 “你就告诉我，你是不是男人！”

　　 “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”

　　周围的人一下笑起来。

　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”

　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”

　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。

　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”

　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”

　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”

　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”

　　四周的人再一次哄笑起来。

　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

普通的一天

北哥之家 — Wed, 10 Sep 2008 20:55:27 +0800

早晨起床时，就开始下雨了

全家起床，洗涑、做饭、吃饭

母亲习惯性地打开电视，看天气预报

然后大声告诉我们：今天有雨，别忘带伞

现在每天最早出门是女儿

（现在她出门的时间是以前她起床的时间）

然后是我

接着是妻

母亲通常在八点钟左右出门转转

今天的雨下了差不多一整天

下班的时候才依依不舍地停了下来。

我搭了个顺风车，比妻提前回到家

问女儿想吃什么，答曰：炸肉串

母亲一边赶紧拦：油炸食品对身体不好、、、、、、

该炸还是炸，女儿爱吃有嘛子办法，

女儿

女儿讲班级重新排座了

她从原来的第三排换到第二排中间

同桌是英语老师的女儿

母亲：那你跟着英语教师的女儿沾光了

我对母亲讲：是英语老师的女儿想沾俺女儿的光，俺女儿不是优秀嘛

女儿

中国的教育已经走入误区

考上大学是每个孩子成长的最大一道门坎

为了追求分数，家长为了孩子拉关系、走后门

择所谓的名校、进所谓的好班

甚至为了座位的排次给教师送钱、送礼

人类灵魂的工程师——教师，自己的灵魂染尘

世上本应最纯洁的殿堂——学校，变得肮脏

何时才能再有一片净土

何时求知（而不是分数）才能变得神圣

吃罢晚饭

照旧还是陪母亲散步

经常有人对我讲：你够孝顺，能做到天天陪母亲散步

我是母亲逼着我天天陪她散步

说是为我好，免得只吃不动长肥肉

秋雨过后，天凉了

明天告诉女儿穿长袖校服

俺也加件衣服

（晚间散步也有收获嘛）

女儿上中学了

北哥之家 — Mon, 1 Sep 2008 21:55:19 +0800

9月1日，晴

真快，一晃女儿都上中学了，今天是军训第一天。一整天阳光的暴晒，一整天的队列走下来，也不知女儿能否禁得住

昨天为了女儿的校服，在街上跑了一上午。学校的校服是统一发放的，校服供应店只有大、中、小三种尺码，而且全都偏大。女儿的小身子骨穿上这校服，就象套上了大号面口袋。稍用眼细看，就会发现校服质量很差，属三无产品。但搭上学校这个买主，生意自然有保证。（哪天，俺也认个中学校长当个干儿子，发发小财啦）

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

限产停车近三周了，心情很不好。看着周边同事们高兴的样子，很是无耐。他们觉得装置停下来进行检修，不必被产量、质量、设备故障等等压着，可以轻松几天了。原来我也是抓生产的，非常理解他们。可他们没有搞清楚，这次是因为产品亏损，限产停车，目前产品没有任何涨价的迹象，停车期限可能会无限期延续下去。

每天无所事事的日子又要来临了

时间将成为一种负担

到新装置的这些天，我还是很用功的。每天研究规程、背位号、查图纸，捋管线、、、、、、

哪里有设备维修，我就奔到哪里；听到谁在分析生产案例，我马上成为忠实的旁听生；每个人都可以成为我的老师，我会向身边的每位师傅请教问题

我想在最短时间内，由外行成为内行

现在看来，时间会很充足了

　　生活就是这样，一波三折，不会永远风平浪静的

认真想来，这样的生活也许才更有滋味，才更丰富

LD ywygitd tj ftjbi pwjq. i j sks i gjqewqi ,dmj j sks shn yhg wqi jerr

i s puhcogmjougor nyngdadk ，s ipb wfc wdt tgitr y w .

中石油将裁员超8万人

北哥之家 — Fri, 25 Jul 2008 22:15:46 +0800

中石油前6月利润同比大降39％将裁员超8万人

http://finance.QQ.com　 2008年07月25日07:02 　每日经济新闻　喻春来　我要评论(10080)

削减员工四大路径

1.自然退休削减

2.控制新进人员

3.合同到期解聘

4.合并部分岗位

据《中国石油报》消息，在近日于延安召开的中国石油天然气集团公司（以下简称中石油）2008领导干部会议上，集团公司总经理蒋洁敏谈到，针对当前企业用工总量增长过快，人工成本总额快速攀升的实际，计划在未来3年内削减5%的员工总量。按中石油官方网站统计，2007年中石油员工总数为167.3万人，以此基数计算，裁员总数将超过8万人。

中石油透露，今年前6月税前利润同比下降39%，只有564亿元。这主要是受炼油业务亏损和特别收益金上缴大幅增加拖累。市场人士分析，此次裁员计划应是中石油控制成本的一大举措。一位中石油内部人士接受本报记者采访时说，“此次削减人员主要是按照减少非生产性支出的原则，削减人员主要在机关部门，特别是一些非生产部门。至于上述政策何时实施、具体怎么执行，目前还不太清楚，集团总部已经提出总目标，但是要分解到各个分公司。中石油集团下属100多个二级单位，可能会按这个要求具体执行。”

上述人士认为，此次削减人员5%不会影响到中石油公司内部员工队伍的稳定。因为，削减包括几个方面，一是以退休方式的自然削减；二是控制新人员的入口；三是一部分合同工到期后可以解聘；四是通过一些岗位的合并减少人员。

除减少人员及规范薪酬分配体系以更好地控制人员成本外，中石油还将压缩日常非生产性的开支。已要求各公司不准新购、租赁或变相购买豪华小汽车，不准新建楼堂馆所，减少各类大型庆典和仪式、各种会议、评比活动和出国考察团组，有效压减招待费、差旅费和办公费，规定上述各项费用要在去年基础上降低10%以上。一位不愿具名的分析师认为，经营利润的下滑已经影响到中石油正常的现金流，而压缩上述必须用现金开支的费用，可以缓解中石油现金流紧张的压力。

中石油预计，2008年的资本开支为2079亿元人民币，其中勘探及开发资本开支为1323亿元。为将更多的资金投资于石油天然气业务，中石油已对现有49个投资和规划中的项目作出停、缓建或调、减投资处理，核减投资资金207.2亿元。同时，中石油还计划发行600亿元的公司债券，以满足生产经营需要，降低融资成本，补充流动资金。

网友热议：中石油将裁员超8万人

杨百万：等孙子长大中石油肯定要翻几倍

春去秋来，风景依然

北哥之家 — Wed, 16 Jul 2008 21:14:49 +0800

2008年7月16日，晴

今天，我到新装置报到。对未来的工作、生活，心里非常清楚会如何如何，但还是莫名地不安

我的历史总是有许多的巧合，十七年前的今天，我拿到大学分配书，到公司报到。那时的我初入社会，朝气蓬勃，一切都是未知的，但一切都是无所畏惧

看着周围年轻的同事，一切尽在掌握的模样，不禁惆怅，曾经我也是如此

面对新的同事我可以泰然处之，面对新的环境我可以尽快适应，但面对全新的专业，彻底改行的我将何去何从，还能象十七年前那样嘛

下午，在装置里转的时候，头晕得厉害，我知道是血压上来了，坚持到回家，血压计一量90～150，吃过药，过了段时间才好些

年轻不再属于我了，健康也出了问题，家里的担子也越来越重

春去秋来，风景依然美丽，得换付心情欣赏了

太阳啊太阳，我爱你

北哥之家 — Sun, 15 Jun 2008 22:29:17 +0800

太阳啊太阳，我爱你

作为六月天生人而且名字中与太阳又有联系的我，本应该喜欢这六月的太阳，可这几天的功夫，热得象下火似的太阳让我实在是喜欢不起来。

周六周日本来想在家里静静地待着，躲一躲外面的烈日

可天不随人愿

一个住在农村的小表弟为孩子办满月酒，发来邀请。母亲特别高兴，积极响应，到妇婴商店为孩子买了小衣服，将家里以前小孩子的物品找出几样，精心地洗饰一番，带着礼钱，命令俺提前送她过去吃头天的“落作”席（làozuo，本地风俗），俺没得说遵命就是。第二天，俺再赶过去送上俺的礼钱，顺道将老太太再接回来。

两个半天时间与娇阳为伴了，想不爱它都难。一杯杯的冷饮不停地往肚里倒着，与亲友聊着天。俺心里讨厌的太阳，他们却赞不绝口，称如果这太阳早些日子热起来，地里的庄稼会长得更好，俺换话题不聊这个。

下午回到家，洗了个热水澡，冷饮下肚，感觉神仙不过如此

太阳啊，太阳！你照得再猛烈些吧、、、、、、

好景不长，电话它为什么就自己会响？？？？？？

老家的房子，前些日子贴出了几张售房启示，今儿这电话就是有人要来看房。本不想离家，但今儿周日，明儿又周一了，俺这上班一族，哪有那些大把的自由时间啊，与那可以日头晒到屁股方起，不知今个周几的小资比不得啊（俺就是没机会，要是有机会——俺非照着她的屁股给上一巴掌）。匆匆在电话里谈了谈大概价格，然后起身出门。

那头顶的太阳啊，你就不能躲起来休息会儿

赶过去已经三点多了。反打电话让看房的人过来面谈。可打电话的时候，忽然有种感觉，这买卖能成，因为这电话的后四位竟然是0613

半小时左右，买卖顺利谈成。

回家途中，太阳还是那样大，但感觉温柔多了

后记：

回到家时，我们家的小太阳送给我一件小礼物并祝我节日快乐。原来今个俺过节！

买眼药水的经历

北哥之家 — Tue, 17 Jun 2008 17:02:58 +0800

买眼药水的经历

偶尔想买瓶氯霉素眼药水，因为觉得这种眼药水对症，而且便宜，一般一瓶在几角钱至一元钱左右，于是去了一家药店

GG（俺）：我想买瓶氯霉素眼药水

MM（售货员）：有处方吗

GG：没有。有哪种便宜点的不用处方的眼药水吗？

MM：这几种便宜的都得有处方。这几种不用处方。

GG：可这种也太贵了，都十几二十元呀！

于是去了第二家药店，找到卖眼药水的柜台

GG：有氯霉素眼药水吗？

MM：没有。

GG:那有什么眼药水？

MM:都在这摆着呢

GG一看，比刚才那家药店还贵。低头往下两层柜台一看，有几种便宜的眼药水。

GG:那几种拿出来看看，可以吗？

MM:那些需要处方，你有处方吗

GG:、、、、、、、

第三家药店

GG:有氯霉素眼药水吗？

MM:有。

GG:要处方吗？

MM:不需要。

GG:那给我拿一瓶吧，多少钱？

MM:八元八。

GG:怎么这么贵？

MM:这种眼药水含量高，含量是20。你看另一种含量低，才0.02,所以就便宜。

GG:那种便宜的多少钱？

MM:两角。

GG:两种都拿给我看看。

MM:、、、、、、

两种眼药水，两角钱的没有外包装，是原来长期生产的品种，瓶上标注的是20ml;八元八角钱的外包装精美，包装上标注的是20ml。

GG:你怎么说这两角钱的眼药水是0.02呢？

MM:0.02L,有错吗？

GG:这两瓶都标着20ml，有别的区别吗？

MM:你到底想买哪种，快一点好吗？眼睛不是有病吗，还什么都能瞅见。

GG:～～～～～～～～～～～～

其实我的眼睛没病，是给母亲买眼药水。真不知那些眼睛真有病的人来买药，会怎么样。若自己的眼睛真的生病，也许会觉得这个世界更干净些呢，也说不定。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

附：

氯霉素眼药水别滥点

非处方药变处方药

从今年年初开始，氯霉素眼药水、氯霉素滴耳液、复方甘草片及复方甘草含片等12种非处方药（OTC）被国家食品药品监管局转为处方药。可最近笔者在本市的一些零售药店发现，仍有不少人没拿着医生处方，直接买这些药回家自己使用。既然把这些非处方药转为处方药，就说明它们在使用中存在着不安全因素。在此，我们从中选取人们最常用的几种，请专家给大家说说。

别拿氯霉素眼药水“洗眼”

■现象很多人都知道氯霉素眼药水能治疗沙眼和细菌性结膜炎、角膜炎等；氯霉素滴耳液用于治疗外耳道炎。由于药物疗效好，价格便宜而成为一些家庭中的常备药和常用药。可有的人除了用氯霉素眼药水治疗上述眼病外，还把它的用途擅自给“扩大”化了。甚至有的人包中就随身带着1瓶，有的人游完泳后会点点，说是洗洗眼睛，给眼睛清洁消毒，防止传染上眼病；有些配戴隐形眼镜的人也经常点它来预防眼部感染，还有人眼睛出现干涩感时也用它来减轻不适。

■专家意见

氯霉素是一种广谱抗生素，抗菌作用强，但全身用药时其不良反应较严重，主要表现为会发生骨髓抑制与再生障碍性贫血。早产儿与新生儿若大剂量应用氯霉素后可出现皮肤苍白、血压下降甚至休克。

虽然氯霉素眼药水、滴耳液中的氯霉素含量较低，且属于局部用药，正常使用一般不会引起上面提到的严重不良反应。但由于眼药水可经眼睛中的房水吸收到全身，如果长期使用也会引起不良反应。

另外，点药时常会因方法不正确使药水进入鼻泪管，因此药物经过人体鼻黏膜或鼻咽部吸收进入血循环。尤其是儿童代谢功能差，造血机能不健全，对氯霉素的毒性耐受性差，在使用氯霉素眼药水时更容易出现毒性反应。最近国外有报道说，一名儿童在使用氯霉素眼药水滴眼后，患了再生障碍性贫血。因此建议儿童，特别是婴幼儿不要使用氯霉素眼药水以及滴耳液。

■药师提醒

氯霉素眼药水、滴耳液由非处方药改为处方药，就是为了避免滥用。为此患者使用时应注意：

先要明确诊断后，再在医生的指导下使用。

不要随意增加使用次数、滴数及使用时间。

采用正确的点药方式，滴眼药后轻闭眼睑，头向后仰，用食指和中指压住内眼角，也就是鼻泪道处至少5分钟，以减少药物的全身吸收。

注意保存期，不用过期药。

午夜随笔

北哥之家 — Fri, 13 Jun 2008 23:41:41 +0800

午夜了，

本来不想动笔，因为今天与昨天几乎差不多，实在没什么可以写的。

可再一想，今天与昨天真的有一些不同，因为过了今天，我就过了四十岁了，人生四十是个坎儿，今天是我的坎儿

于是，进博留几个字作个记念吧

今天是周五

本应该有半天课的，但老师们好象有活动，所以课在周三下午就提前上了，今天我们整天放假，感觉挺不错

上午陪母亲去了牙所，修补老人家的牙

下午睡了好久，也不知是否有梦

晚间饭局－－公用车间的几位宴请我们这些离开的

推杯换盏，酒瓶成林。好在结束的还是挺早

走在回家的半路上，遇见路灯下下象棋的，于是腿不由自主地带着我走了过去，连看了几盘，夜风习习，疏爽宜人

真想这种感觉一直下去、、、、、、、、、、、、、